さかみちはきらい。

べびちのくせになまいきだ



朝練したいなあ、明日は早く起きようかな。
って思ってはいるんだけどねえ、やっぱり朝はまだまだ寒くって、おふとん峠を越えられずにいるのです。
起きるなら5時くらいにせめて10度は欲しいなあ。

さて。
先週の日曜日のこととかもあるんだけど、今日はちょっとだけ。
今度の日曜日に身内がお墓参りに来るというので、さきほどジテツウがてらお墓掃除にいったわけです。
そしたらみかんがひと箱お供えしてあったよ。


「みかんくえ」

おや愛媛みかん箱でしたか。

このみかん箱が写ってる写真の左側に積んである、お供えものみたいなブツなのですけれども。
よくスーパーで売っているベビーチーズのちょっとお高い版、ベビーチーズプレミアム・贅沢アーモンドでございます。
普通のベビーチーズのアーモンドあじの二倍くらいアーモンドが入ってるんだったかな、しかもアーモンドペーストが混ぜ込まれているので、アーモンド風味ましまし。
アーモンドのゲシュタルト崩壊やあ~ってなりそうなのです。

しかしさすがはプレミアム。
ベビチのくせにお値段もプレミアムなのです。
近所のヨークマートで170えん、
横浜市内のドラッグストアで138えん。
たっけーなーと思っていたのですが、ちょっと遠いディスカウントスーパーで97えんという情報をもらい行ってみたら売り切れ!
仕方がないのでドラッグストアに行く度に買占めておりますよ。
チーズは腹持ちが良くて糖質が低いので、糖質制限の強い味方なのです。
つい最近ようやくリバウンド前の体重まで戻せたので、このままベビーチーズ生活をがんばりたい所存でございますよ。

さて。
これで何度目でしょう、以前にこんなことを書きました。

お墓参りに行く前日、「明日はお墓参りに行くから、お線香とライターを持って行こう」って考えるんだけど、当日は必ず忘れるんですよね。
んで、それらをコンビニで調達するわけです。
コンビニで売ってるお墓参り用のお線香って、たいてい数十本を紙でまとめて一把にしたやつが袋に二把入ってるでしょ。
そのまとめてる紙をはずすとお線香がばらばらになってその後の始末が悪いから、紙を外した一把ぶんのお線香ぜんぶに火をつけちゃうんです。
だからお墓まいりの時はお墓周辺がちょっとしたぼやみたいになるのよ。
その後、お線香の残り一把とライターが残るので持ち帰って、次回のお墓参りの時に持って行こうと思うんだけど、当日は必ず忘れるんですよね。
うちにはそんなライターとお線香がいくつもありますよ。


で、結局今日も買い置いておいたライターとお線香が見当たらなかったためコンビニで調達するはめになりました。
お線香山盛り出火大サービス。

おかげで着ていたジャージやら髪の毛やらがお線香くさいことくさいこと、今になってもまだ消えませんよ。

さっき天気予報をチェックしたら、身内が来る予定の日曜日は雨の予報。
果たしてお墓掃除の意味はあったのでしょうかね。
そしてわたしは走りにいけるのでしょうかね。
どうか予報がはずれますようにー!!

お墓には
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なんも供えなかったああああああ
お花はひとまかせ。

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といれであなたとおしりあい うしろから



性的指向がノーマル、いわゆるノンケのAにそのケはなかったものの、このトイレはハッテン場だったみたいなのです。
アッー!な方々が集まっては日夜ナニかを発展させるハッテン場。
なんの趣向かは知らないけど、壁にのぞき穴があけてあって、それを通して相手を品定めするという暗黙のルールがあるらしいですよ。
なぜこんなクサイところで。

と、いうわけで手に汗握る後半です、どうぞ。




しまった、この辺はそっち系の集まる場所じゃないか。

落ち着け、落ち着け俺。

壁に穴が開いているだけだ、そこからおそらくアッーのにいさんが覗いているだけじゃないか!

別にケツ穴の貞操が危機に晒されているわけではないし、いきなり掘られるなんてこともないだろう。

パニック寸前のAは必死に考えていた。

しかし考えはするが下半身はどうにも止まれない。

彼は現在腹痛で【にいちゃん、うちな、うんこびちびちやねん】の真っ最中なのだ。

「(そうだ!)」

Aはお守りとも言えるトイレットペーパーを引きちぎり、適当に丸めたそれを壁の穴に後ろ手で押し込んだ。

───これで大丈夫、落ち着いて用が足せる。


ぽそり。


「!!」

壁の向こう側から覗いているらしい相手が押し込まれたペーパーを押し返し、下に落とした模様。

「(クソだけに)クソッ」

Aはもう一度ペーパーを丸め、穴に押し込んだ。

今度は指でそのペーパーを押さえたまま。

…しかしこの体勢、非常に無理がある。

和式便器にしゃがんで用を足しながら、後ろ手にペーパーを押さえているのだ!

(拭く時はどうしたらいいの?)

いや、いや、そんなこと、今は考えるまい。

とにかく彼は指で押さえ、懇願した。

「覗かないでください!!」

しかし相手はあきらめなかった。

指先に感じる確かな圧力。

そう、壁の向こう側にいる相手がこちらもペーパーを押し出そうと指を突っ込み、押し合っていたのだ。

壁一枚挟んで、指先と指先の熱い攻防…!!

もしかしたらこれで愛が芽生えるのだろうか。

否、そもそもAはノーマルである、芽生えるはずがない。

時間にしてほんの数分だったのであろうが、Aには途方もなく長く感じられた。

しかし、やがてそれも終わりを迎える。

「よし!とりあえず出せるだけ出した!!」

Aはキリのいいところで拭くものも拭かず、あわてふためいてトイレを飛び出し、車に乗り込み逃走したのだという。

車を停めたそばにあった電柱には住所が記載されていた。

[新宿二丁目]




と、いうわけで、トイレでお尻愛の方にケツ穴を見つめられてしまったとある男性のお話でしたん!
特に秀逸なオチはありません。
実話ですのでね、そんなうまくきれいにオチやしないんですよ。
当時もネットで同好の志を見つけることはできたでしょうに、なんでそんなところでそんなことを、と思わないでもないですが、ハッテン場って昔から現在に至るまでそこそこ活用されてるっぽいですよね。
相手を直に見られるライブ感があっていいのかもしれません。
今もあるのかなあ、覗き穴付き公衆トイレ。
わたしもちょっと覗いてみたいお年頃。


くだらなくって
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ごめんなさいねえええええええ


といれであなたとおしりあい まえから

今日は自転車かんけいないおはなし。

すんごくくだらないおはなし。
んでも、R指定じゃないからおやこで読んでも大丈夫!


もう10年以上前に、友人の友人を経由して聞いたお話なのですけれどね。
登場人物をAとしましょうか、その彼が遭遇した恐怖のおトイレ事件です。
行間多めのサスペンス風味でお送りいたしますん!



友人Aはよくお腹を壊す。

そしていつもトイレットペーパーを肌身離さず持っているという。

なぜなら、彼の行動範囲のなかに公衆トイレは数あれど、ペーパーは置いていない、もしくは使い切られているという所が大半だかららしい。

当時、あちこちのコンビニでトイレを自由に使用できる環境ではなかったのだ。

とある日の深夜の仕事帰りにも、Aは車の運転中に急にお腹がごろごろしだした。

頭の中に完全インプットされているという都内のトイレマップを(脳内で)検索し、

現在地から一番近い公園のトイレ付近に車を止める。

すかさず車に積んであるペーパーを1ロール取り出し、古く薄暗いトイレに駆け込んだ。

───ああ、ここのトイレは和式しかないのか。

でも文句は言うまい、用を足せるだけでありがたいことではないか。

これで今日も間一髪、惨事を免れることができるのだ。

そう彼が安堵して用を足していたときである。

「………。」

背後に、何かを感じる。

いやそんな馬鹿な。

だって

後ろは壁じゃないか。

Aの入った和式の個室は、しゃがむと右手にドア、前方は隣の個室のアクリル壁、後方と左手はコンクリ壁、というつくりだったという。

「………(ゴクリ。)」

勇気を出して、後ろを振り返ってみる。

…別に、なんの変哲もない壁があった。

「………??」

いや、なにかがおかしい。

この、ちいさい、丸い穴のようなものは…

ぱち。

「!!!!」

ぱちぱち。

「!!!!!!!!」

か、

かか、

か、

壁が!!

壁がまばたきしたあああ

うわああああああああああ



壁がまばたきしたとはどういうことなのか!
Aはいったいどうなってしまうのか!
クソくだらないクソのおはなしの結末はまた明日!



そんなおトイレ行ったら
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ちびるわあああああああああああ/a>
ちびったところでおトイレだから無問題。

ひとはあやまちをくりかえす

人というものはとても愚かで、

どれだけ自分を律したつもりでいても、

誘惑に負けてまた同じ過ちをくりかえしてしまいます。

つまづき、

絶望し、

嘆き、

そして時が経ち

また立ち上がる。

でも、

再びつまづく時が来るのです。

わかっているのですよ。

そんなことをしてはいけない、

きっと後悔するから、

きっと涙するから、

だからやめておきなさい、

だから、

まずいってわかってるんだからそんなもん買うのはやめておきなさいってば!!!!

明星一平ちゃん夜店の焼きそばショートケーキ味12個入

巷で激マズと噂の一平ちゃんショートケーキあじ。
完全にネタとして売り出しているのはわかっていますので、受けて立とうじゃねえかと鼻息荒くコンビニにinしましたよ。
なんつーか、男性がエロ本を買うためにレジに持っていく時の気持ちってこんな感じなのかしらんと恥じらいつつ、お店のおねえさんに商品を渡しました///
ああんはじかちい///

早速開けてみると、トッピング(かやく)がおかしいwww

フリーズドライいちごとフリーズドライヨーグルトとチョコスプレー。
焼きそばの具として成立するわけがないだろうが!!
ふざけんな!!
ふざけんな!!
わくわく!!

お湯を注いで三分待って、お湯を捨てたらソースを開封しましたよ。
とたんに部屋に立ち込める、あまったる~いバニラ香料のかほり。
「oh…」
香りだけですごい破壊力。
これを麺にからめて、トッピングをふりかけて、もちろん添付されてたマヨネーズでちゃんとマヨビームします。

やだ、なんかファンシーじゃないの。
ちょっとショートケーキっぽい感じもしないでもないじゃないの。
気のせいだけどね。

ゆうさくも準備万端!


さあ、いよいよ実食です!
いっただっきまああああーす!!





……あ


あれ……?


あれ………?


意外に普通に食べられて困惑してる…。


なんだろう、香りはめっちゃ甘いのに、しょっぱいソースとマヨネーズが麺によく絡んで、味わいは普通のカップ焼きそばじゃないですか。
決しておいちいわけじゃないけれど、ネットで見かける「吐き気がする」「飲み下せない」「ひとくちでギブ」は誇張しすぎなんでないかい。
わたし、他のおかずの合間にこの焼きそばもつまんで食べちゃいましたよ。
ある意味がっかりです。
ジンギスカンキャラメルもマヨネーズドロップもおいしくいただいたわたくしは、もしかして壊滅的に残念な味覚の持ち主なんでしょうかね。
だからといってリピするかといったら全力でお断りしますけど、一度試すくらいなんてことはないですよ。
どうぞみなさまもおためしあれ。



まずくても責任は
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取れまっせん!!!!!!

年末ジャンボの販売は12月23日までですってよ。

次の大安はいつかな~

おやつです

わしにはボーナスなんか無いのです。

なので見ないふりなのです。


さて。
夏頃にコンタクトレンズを作って、アイウェアを換えたのですね。
いままでは度の入ったスポーツ用のクリアレンズのアイウェアだったのですが、これがグラスの脇から風を巻き込んで眼球を煽るので、ダウンヒルになると目が痛かったのですよ。
それが自転車向け(にも使える)のものに換えたらお目々らくちん!
2000えんくらいのやっすいやつだけど、充分役割をはたしてくれています。
本当はちょっとお高めの欲しいメーカーのアイウェアがあるのだけれど、クランクやらシューズやらで出費がかさんでいるので、そちらはまだしばらくがまん。

そんなお安いアイウェアを、ある日に仕事先で紛失していまいましてね。
あれ?あれ?どこいった?なんでなんで?って探しても見つからず、落としたかもしれないポイントをいくつか探しても見つからず、その日はアイウェア無しでおうちに帰ったのです。
とにかく無いと困るので、同じものをポチって翌日受け取り、週明けに出勤すると…

わかる?
失くしたと思ったヤツめがパイプ椅子の脚のあたりに落っこちてやがったwww

更衣室のじぶんのロッカーの前なんだけど、床とパイプ椅子に同化していて、何度も通ったはずなのに気づかずに帰ってしまっていたのですね。
おんなじサングラスが二個になっちゃった。

本当は欲しいとさっき書いていたお高めのアイウェアは、こういうことがあるから安いやつのままでいいかなって思っちゃう。
来年あたりには…って考えてたんだけど、やっぱりやめておこうかなwww

さてさて。
最近、とりハム作りが楽しいので、日々ともぐいに明け暮れておりますよ。
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皮を剥いた鳥胸肉と、砂糖・塩・香辛料等々をビニール袋にブッ込んでもみもみしたら、一晩寝かせたあとに塩抜きして茹でて薄く切ってできあがり。
手間がほとんどかからず、お手軽で低カロリー高たんぱく!
しかもおいちいんだよ。

鳥ガラスープのもとを溶いて、糖質0グラム麺にぶっかけて、とりハムとパクチーを添えたらなんちゃってフォーの出来上がり。
IMG_20161119_162958 (2)
見た目は地味だけど、ヘルシーで身体もあったまるおいちいおやつになりますよ。


…どんぶりおやつです。


おふぃーすれでぃー業務は
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無事終了いたしましたあああああ
そのことはまた後日!